傍晚闷热的天气 空气中的尘埃 蠢蠢欲动酝酿着一场爆发。
此时此刻 窗外倾泻的大雨，伴随着雷声滚滚。城市斑驳的倒影显得有些迷离。
【有些故事，它不只是个故事。】
而伴随我的 不是带着希望的微光，是绝望。
词汇量的匮乏让我很难去描绘这种情愫。以及最近一系列事情带给我的冲击，在左心房留下微妙的变化。
抽丝剥茧的理出一些线头。不知道该说什么，也不知道该如何去表达。
许久没有这样过。导致口语考试的时候思绪紊乱，说的毫无章法。
唔，还是说到这个上面了。那就从你开始吧。
很多时候我都是碌碌无为的混着日子。小学不谙世事；初中埋头读书，留下的记忆并不多；高中，很开心，很怀念，对所做所选择的一切并不后悔，但付出的代价也是等同的。
于是乎，我就以为自己是这么没出息的一个人。
到了所谓的大学，就是个坑爹的学校。但却让我重新认识了自己，原来有很多事情我是可以做到的。
这个“巨大”的发现对于我来说是何等的欢欣鼓舞。本来就不是什么聪慧睿智的女生。
我可以去考出几个兴趣使然的证书，哪怕再无关紧要也证明过自己向着一个渺小的梦想而奔跑着。
梦想。希望。这些温暖美好，却单薄无味的字眼现在说出口都觉得四不像。
然后我就以为自己可以了，够独立，够坚强，够分明。
其实呢 什么都不是。一点都不独立，身边少了谁都觉得世界摇摇欲坠；一点都不坚强，泪点低的要命；是挺分明的，却近乎偏执的相信着自己的立场观念，很招人诟病。
幼稚！浮躁！死心眼！这类字眼通通向我袭来。
我是挺固执的一个，总是跟自己过不去。在很多方面。
因为这次牵扯到很多契机，所以才会越发想去达成。但是每一次我屏住了全部气力，却总是觉得不够用。到顶了？我就只能是这样了么？
现在的情形就是。原本绝望的心又死灰复燃。好似它丢给我一颗糖，说，哝，打赏你们的。我屁颠屁颠的嚼着，以为就这样完结了。然而猛的尝到了糖心的酸。惊觉自己已然立在了悬崖边上，没得选。
我真讨厌这样的感觉。我从来都不喜欢留给自己太多的希望。
其实我现在很想骂人。但是着实不想破坏刚刚融入文字的情绪。
以往我太过锋芒毕露，尖锐。这段时间的磨砺也终于变得柔和了许多。
与一直以来安抚着我的你，道声真挚的感谢。你懂的。
与这段时间被我的情绪言辞所冲撞的你们道声抱歉。
人说 把自己暴露在众人面前太过直白。但在我看来，与那些把自己包裹的很好，就以为那是城府很深的表现的人是完全不同的境界。
我不会让你懂，却也希望你能懂。懂我的喜怒哀乐，从而让我意识到不是一个人在跌跌撞撞的前行。
周遭纷乱的一切奏起的交响曲 黑白音符跳跃间我也总算掐住了一个点。
打了这么久 原来文字真的有很好的治愈效果。管他文采不文采。
PS，这几天安妮的《大方》与《独唱团》一直随手放在床头，静得下来的时候就交换的翻看着。两种截然不同的风格跟理念。我真是个矛盾到死的人。